К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква \"М\" на другом \"Ж\". Она вытерлась об \"Ж\" и спрашивает мужика:
- Слушай, там два полотенца на одном \"М\" на другом \"Ж\", это в смысле мужское и женское ?
- Нет. \"М\" - это для морды.
======================================================
Учительница:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нём классного-то? Вот "Playboy" - это да!!!
==================================================
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера. )
================================================== =
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
================================================== =
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
================================================== =
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
================================================== =
- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.
================================================== =
Идет медведь по лесу. Прогуливается. Вдруг видит - машина горит возле дерева.
Медведь захотел потушить машину - залез в нее и сгорел.
===================================================
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: ".
.Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка,
в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю.!".
=====================================================
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
=====================================================
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
=======================================================
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
===================================================
В интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам на почту и съедает собаку
==================================================
Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
=====================================================
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
----------------------------------------------------------------------------------------Сидят в кабинете двое - врач и студент-практикант. Звонок по телефону врача срочно куда-то вызывают. Возвращается через 2 часа. Ну че хрит кто-нить был???
Студент: -Да... приходил тут один на костылях...
Врач: - И что ты ему дал???
- Пурген, я больше не чего не знаю.
- И как помогло???
- Не знаю но в коридор выскочил, до половины коридора ковылял-ковылял, потом бросил костыли - ПОБЕЖАЛ!!!
- Нууу... кто еще был
- Ну приходил тут один с кашлем...
- А ему чего дал???
- Пурген, я больше не чего не знаю.
- И, че помогло???
- Ага... вон в углу стоит, кашлянуть боится...
- Нууу.... А кто еще был???
- Да .... приходил тут еще один... с поносом.
- А ему чего дал???
- Пурген, я больше не чего не знаю.
- И че, этому помогло???
- Не знаю, он в коридор выскочил бежал-бежал, потом рукой махнул - пешком пошел.
=========================================================
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
==========================================================
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть ************улыбнись **перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был ************полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской **************национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
***************************Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию ************спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел **************************мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая ************напряженную *международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто *******************************высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?*
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только ************из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
***************************Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
====================================================================
Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!
==========================================
Известные всему МИРУ девчонки стали сниматься в рекламе:
Бритни Спирс - Пепси-кола!
Кристина Агилера - Кока-кола!
Кристина Орбакайте – Буратино!
=========================================
Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом.
- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас...
=========================================
Hа экзамене по матанулизу пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеподаватель (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.